【心情寫照】琴聲悠悠·思念不滅... 01-06-2007

手在琴鍵敲很輕...

昨天發荒了一個早上，下午跑去音樂中心練練鋼琴。
平時練一個小時都嫌手痠，昨天居然一彈便是兩個小時（加上正常練習時間45分鐘，一共練了接近三個小時）

琴聲，溫和柔美，悠揚悅耳（當然，悅耳的是單音琴聲，我敲出來的是雜音）
敲擊出來的震動旋律直灌入大腦深層，將我麻木的思緒帶來一點點的感動...

接近80分鐘的時刻，手指的痠痲感覺告訴我，我應該休息一下了。
隨著音符的休止，四周瞬間被寂靜掩埋...
這時，大腦出現了一個熟悉的倩影.....

仿佛，我潛意識某些感覺還停留在過去，
仿佛，那份感覺要覆沒我清澈的思維...

靜如止水的心境，似乎差點被瞬間一刹那的情緒影響。
慶幸，我的理智壓下了突如其來的感覺...

嘆息~始終仍未完全蛻變，思念依然在，
過往殘存的感覺仍在記憶深處蟄伏著，隨時襲擊我心靈的脆弱之處...
說能瀟灑忘了一切是騙人的，曾經發生過的怎會那麽容易忘記？
只是我理智，我看透人性永遠比別人強...徹底，所以我容易放得下...

恢復了....三秒鐘的箭，沒有刺中那弱點，
隨之瓦解，散落在腦海黑洞流放，隨時回歸，隨時再次襲擊，
也可能....永恒不再。我...在不捨嗎？
也許吧！只不過，我的無情細胞告訴我，我不能再拿悲傷來承受，
我要做一個強者。強者，不能懦弱，不能緬懷過去。

嗯～繼續我的音樂，用柔美的琴聲劃破環繞四周的寂靜，
打斷這個本應安逸寧靜思緒卻突然出現的短暫插曲，
我，會成功的...

【其它】父母要的是什么？

李練買的屋子的前屋主，是位八旬的高齡人士。（稱他為陳老伯）

兒女都在國外深造，之後在那裏落地生根娶了老婆生了兒女，生意也在那裏發展。
兒女鮮少回來探望父母，陳老伯一直都是由侄兒來照顧。

雖然有固定寄錢給父母，但陳老伯總是希望他們能夠回來，
可惜，卻只能在電話裏感受兒子的氣息。

不久前，陳老伯的妻子與世長辭，打電話希望兒女能夠回來參加葬禮和帶孝，
可惜，他們卻以生意忙不過來為由，而沒有回來...
雖然有寄一筆錢回來，可惜陳老伯望著那筆錢時，眼中卻是泛著淚...

他們要的，不只是電話裏的噓寒問暖；要的，也並非金錢的安撫，其實只是希望能夠偶爾回來祖國聚一聚，只是這樣而已。
沒想到母親逝世，他們卻依然沒有回來見母親最後一面的意思，
讓陳老伯老淚縱橫的不斷的嘆息和埋怨...


相信這樣的例子各位都聼得多了吧？
只是，從上面的事跡中，你們又了解了老人們想要的是什麽嗎？

【其它】多久沒有用體溫溫暖你的雙親了？

多久沒有用雙手牽著父母？
多久沒有擁抱自己的父母？

童年時，我們常常被父母抱著，牽著手逛街、過馬路...
長大了，這些舉動開始不復在，雙親也隨之漸漸步入遲暮之年...
一些將“家有一老如有一寶”這句話種在心底的人，往往會記得父母從前的養育和身體觸碰的溫暖，因此往後角色對調，變成了孩子牽著行動漸漸不便的雙親行走...

但是，對於其他開始成長獨立，失去對父母的依賴后，往往會忽略了父母的偉大...從而產生隔膜和距離...久而久之，也遺忘了從前這些微不足道的溫馨舉動...
遲暮之年的父母也許要求的不多，也許僅僅只是希望得到孩兒偶爾的問候，或希望已成人的孩子能夠在一些節日如壽辰或新年時，能夠給自己一個溫暖的擁抱...感受一下孩子對父母的溫暖，真誠的關懷...

你，多久沒有給父母自己的溫暖體溫了呢？

【日記】 13-06-2007

今天...不知被甚麼影響了,

也許...是感到寂寞吧~
雖然,恢復了自信多時,身邊多了許多人來豐富我的生活.
性格大轉變,顛覆了從前的價值觀,過著不一樣的生活.
只是,多重性格的情感,我還是沒辦法準確的掌控...
從前的自己,依然在內心深處翻騰著,與現在的自己衝擊著內心...

我問自己:"我快樂嗎?"
是的,我是快樂的~可是,為甚麼會感到空虛?
也許,真的是寂寞,也許,缺乏了一個能夠分擔內心的人吧...

他人見到現在的我,以為我事事無往不利勢如破竹~
甚至一傳一的越說越誇張.
但人很多時候都很喜歡從表面看事情,從一二便以為知道了七八,
表面風光,有苦卻只有自己知...

是的,我已經有能力讓自己的魅力值提升,甚至能夠將歡樂帶給其他人,
只是這樣的新定位卻讓自己更加需要一個能夠分享我另一面的人,
但這個能夠傾訴的對象,卻發現身邊沒有一個合適...


放棄從前的業,從前的執,換來的是1/2的快樂.卻多了1/2的寂寞...
果然,有得必有失,兩者很難同時掌握於手中...

昨天下午,情緒突然像升降機般突然下滑...
把車停下關掉引擎,將唯識宗八識中的眼識和身識沉睡,
留下耳識享受暴烈的音樂震撼,所有本來藝術和蔓妙的樂聲,
在高分貝與意識流離作用底下變成了激盪大腦憂鬱細胞的良藥~

也許自己真是個怪胎吧!別人都會讓自己身處絕對寂靜的環境下調適心情.
而我卻知道寂靜的環境會令自己更加心浮氣燥,大腦會越想越遠~
唯有反其道而行,讓自己處於狂暴聲音包圍之地,
內心才能得到寂靜的沉思空間....
拋開心物二元中的"表",從"里"中找到隱藏內心深處的末那識...

我還是我嗎?過去啊過去,別再侵襲我的另一顆心好嗎?
不愿再讓意識再次陷入崩潰...
心靈缺口又再被回憶流入侵,曾被割傷的傷口再次淌著血...
突然,鏡子前的自己浮現的是從前的自己,好可怕...

不過,10分鐘的閉目,10分鐘空間被震耳欲聾的聲響塞滿覆蓋另類心靈的寧靜中,
我的心終於舒服了一點點....